Battute sulle bionde – in materia di battute e scherzi, le bionde rimangono una fonte di ispirazione per gli amanti dell’umorismo.
Le battute sulle bionde sono apprezzate da tutti, comprese le bionde con il senso dell’umorismo. Anche se gli scienziati respingono i miti sull’intelligenza e sulle abilità professionali ridotte del gentil sesso biondo, i romeni continuano a fare ironie sul ragionamento delle bionde.
Se vuoi divertirti molto, ti ho preparato una raccolta dei migliori 60 scherzi sulle bionde che mostrano la logica delle bionde. Enjoy!
Battute brevi sulle bionde
Quante battute sulle bionde esistono?
Nessuna, tutte sono storie vere.
Qual è la differenza tra una bionda e uno specchio?
Una bionda si appanna più velocemente.
Cosa impedisce a una bionda di andare all’università?
Il liceo.
Perché soffrono 2 neuroni nella testa di una bionda?
Per la ressa.
Perché si litigano 2 bionde su una moto?
Chi deve stare al finestrino.
Perché una bionda non parla quando fa l’amore?
Sua madre le ha detto di non parlare con gli estranei.
Perché la NASA assume bionde?
Fanno ricerche sui buchi neri.
Perché le bionde versano acqua sul computer?
Vogliono navigare su Internet.
Come si può far affondare un sottomarino pieno di bionde?
Battete alla porta.
Perché una bionda mangia fagioli il sabato?
Per potersi fare il bagno con le bolle la domenica.
Cosa cercano 1000 bionde sul fondo dell’oceano?
Leonardo DiCaprio.
Perché le bionde mettono spesso la mano sull’orecchio?
Per non perdere tutte le idee.
Perché una bionda ha iniziato a pescare?
Per vendetta. Vuole pescare anche i pesci.
Cosa sono le bionde con ciocche brune?
Un raggio di speranza.
Perché le bionde tornano deluse da Londra?
Scoprono che Big Ben è solo un orologio!
Qual è la differenza tra una segretaria bruna e una bionda?
La bruna dice: Buongiorno, direttore, mentre la segretaria bionda dice: È già mattina, direttore!
Cos’è un foglio bianco diviso in due per una bionda?
Un puzzle!
Perché una bionda si guarda allo specchio con gli occhi chiusi?
Per vedere come dorme.
Battute divertenti sulle bionde dal dottore
Una bionda dal dottore:
Signorina, quando fai l’amore, parli con tuo marito?
Sì, solo se mi chiama!
Una bionda sovrappeso va dal dottore per chiedere un consiglio.
Il medico le dice che per perdere 10 kg deve correre per un mese.
La bionda segue il consiglio del medico e, felice, dopo un mese gli telefona per dirgli quanto ha perso.
Alla fine della conversazione, chiede:
E adesso come faccio ad arrivare a casa? 300 km sono una distanza abbastanza grande.
Una bionda va dal medico, molto preoccupata perché tutto il corpo le fa male.
Mostrami dove ti fa male, le dice il medico.
La bionda mette il dito sul braccio e dice:
Ah! Qui mi fa male!
Poi mette il dito sulla gamba e grida di nuovo:
Ah!! E qui mi fa male!
Tocca anche il naso e si lamenta ancora:
Vedeeeete? Mi fa male ovunque!
Il medico sorride e le dice:
Signorina, non preoccuparti. Non è grave. Ti sei rotta l’indice.
Una bionda va dal dottore:
Dottore, ho un problema! Il mio vicino ha un cane che abbaia tutta la notte e non mi lascia dormire!
Nessun problema! Ti prescriverò un potente sonnifero, in modo che il sonno arrivi praticamente istantaneamente!
Il giorno dopo, la bionda entra nel panico nello studio del dottore:
Dottore, quel sonnifero non funziona!
Come mai?
Dopo che ci ho messo tre ore per prenderlo, il bastardo del mio vicino non ha voluto ingoiarlo!
In ginecologia una bionda si spoglia dietro il paravento.
Dottore, sono pronta! Mi sono spogliata completamente. Dove metto i vestiti?
Qui, sopra i miei.
Per errore…
Una bionda va dal medico con entrambe le orecchie bruciate. Il medico, stupito, le chiede:
Come è possibile?
Beh, stavo stirando i vestiti e proprio in quel momento è squillato il telefono. Allora per sbaglio ho preso il ferro da stiro all’orecchio.
Allora il medico:
Bene, bene e l’altra?
Questa è successa quando ho cercato di chiamarti.
Battute divertenti sulle bionde al volante
Una bionda si prepara per uscire di casa tenendo in mano entrambe le chiavi della macchina.
Il marito le chiede:
Perché hai preso entrambe le chiavi?
Ma non vedi il freddo? Magari non parte alla prima chiave…
Una bionda va alla stazione di servizio per fare il pieno alla sua auto.
Chiede al commesso quale tipo di benzina è presente alla pompa.
Questi risponde:
95 e 98.
E la bionda:
Come, niente di quest’anno?
Un poliziotto ferma un’auto guidata da una bionda perché stava percorrendo una strada a senso unico contromano.
Sa dove sta andando?
No, ma deve essere molto brutto lì! Tutti stanno tornando indietro…
Un uomo consapevole del fatto che sua moglie, inoltre bionda, non potesse aiutarla alla guida, l’ha istruita per evitare sempre gli ostacoli sulla sua strada per non distruggere l’auto.
Un giorno, vedendo che tardava più del solito, l’ha chiamata impaziente sul cellulare:
Cosa stai facendo amore mio, perché non sei ancora arrivata? È successo qualcosa?
No tesoro, sta tranquillo… Non mi hai insegnato tu ad evitare tutto ciò che mi si para davanti?
Sì, e allora?
Ora devo attraversare un passaggio a livello, ma non riesco a superarlo!
Rotatoria…
Una bella bionda al volante di una macchina fantastica si ferma al semaforo.
Un mendicante del posto chiede un sigaretta. La bionda la offre immediatamente per liberarsi di lui.
Nel frattempo, il semaforo diventa verde e la bionda parte a tutta velocità.
Al semaforo successivo, stranamente, lo stesso individuo:
Signora, per favore, dammi anche un accendino.
La bionda gli dà l’accendino in blocco, solo per vederlo allontanarsi dalla portiera e poi riparte.
Al terzo semaforo, lo stesso individuo (all’esasperazione della bionda):
Signora, sei stata molto gentile con me, quindi, se mi dai 10 euro, ti insegno come uscire dalla rotatoria.
Il poliziotto alla bionda:
Signorina, hai esagerato, questa settimana hai già colpito il quinto pedone!
E la bionda risponde:
E quanti ne ho il diritto?
Siamo già arrivati in città? chiede la bionda.
Sicuramente, risponde il marito, stiamo investendo sempre più pedoni!
Beh, rallenta allora!
Come faccio a rallentare se sei tu al volante?!
Una bionda trova la sua auto in un parcheggio con la portiera bloccata.
Un passante “gentile” le consiglia di soffiare nel tubo di scarico finché la portiera non si ripristina alla sua forma originale.
Banche generiche con bionde
Un tipo trova una bottiglietta, la apre e da essa esce un genio che gli chiede cosa desidera. Lui dice:
- Voglio un ponte da qui fino a Boston. Il genio risponde che la costruzione richiederebbe troppo tempo e gli suggerisce un altro desiderio. Lui dice: Voglio una bionda intelligente, bella, con un lavoro e che torna a casa presto! Il genio risponde:
- Quando vuoi il ponte?
Una notte, in ospedale, un’assistente bionda sveglia un paziente che dormiva profondamente e gli dice:
- Svegliati, ho dimenticato di darti il sonnifero!
Una bionda al colloquio di lavoro:
- Quanti mariti hai avuto finora?
- Solo i miei? O in generale?
Un doganiere dice a una bionda:
- Devi rinnovare il passaporto, signorina! La bionda, con un volto profondamente deluso:
- Peccato, ha un formato molto comodo per la mia borsa…
Una bionda entra in banca e chiede di prelevare denaro, il bancario le dice: Ok, ma per favore identifichi. Lei tira fuori dal suo borsello uno specchio, si guarda e dice:
- Sì, sono io!
Due anziani sedevano in un parco su una panchina, quando vedono una bionda. Uno di loro dice:
- Vedi quella bionda? è pazza di me! L’altro risponde:
- Come mai? Il primo anziano:
- Non morirà prima di me!
Una bionda chiama alle ferrovie dello stato:
- Potrebbe dirmi per favore quanto impiega il treno da Târgu Mures a Bucarest?
- Un secondo…
- Grazie!!!
Una bionda a Miss Mondo Una bionda arriva a Miss Mondo tra i primi tre posti. Nella domanda finale, riceve la seguente enunciazione: Nomina tre pezzi di William Shakespeare. La bionda pronuncia:
- 10 cm, 15 cm, 20 cm. Il presentatore del concorso, confuso, gli dice:
- Questi non sono i nomi dei pezzi teatrali, ma le dimensioni. La bionda, molto rilassata, gli spiega:
- 10 cm per me significa “Molto rumore per nulla”, 15 cm significa “Come vi piace”, mentre 20 cm significa “Sogno di una notte di mezza estate”.
Un professore insegna storia a un gruppo di 20 bionde. La prima domanda: dove si trova l’America sulla mappa? Nicole si alza e trova l’America sulla mappa.
- Molto bene, molto bene!, dice il professore. La seconda domanda: Chi ha scoperto l’America? 19 bionde si alzano all’improvviso e dicono all’unisono:
- Nicole!
Un russo, un americano e una bionda stanno discutendo. Il russo dice:
- Siamo stati i primi ad arrivare nello spazio! L’americano:
- Siamo stati i primi ad arrivare sulla Luna! La bion
Panchine con discussioni tra bionde
Due bionde discutono in un bar:
- Vedi quei due uomini là? Quello a destra è mio marito, quello a sinistra è il mio amante.
- Che strano… Da me è l’esatto contrario!
Due bionde:
- Senti cara, ieri sono stata con mio marito a un’asta!
- Ah sì!? E quanto hai ottenuto per lui?
Due bionde, compagne di banco, durante un esame:
- Ragazza, cosa hai scritto al punto 3?
- Niente, e tu?
- Anch’io niente!
- Siamo spacciate, penserà il professore che abbiamo copiato l’una dall’altra!
Discussione tra due bionde:
- Ho comprato alla mia suocera uno shampoo con “controllo del volume”.
- E come va?
- Non funziona per niente, la sento ancora…
Due bionde discutono: Come conquistare un uomo in 10 passi? Ti spogli e fai 10 passi verso di lui.
A una conversazione… Due bionde a chiacchierare. Una di loro dice:
- Il mio gatto è morto dopo il bagnetto. Allora l’altra dice:
- Ma non sapevi che i gatti non si lavano? E la prima bionda risponde:
- Non è morto quando l’ho lavato, è morto quando l’ho strizzato.
Due bionde discutono.
- Sai, ieri ho fatto il test di gravidanza.
- E le domande erano difficili?
Due bionde leggono un giornale:
- Sentite, una vecchia è stata violentata a Ferentari!
- E noi stiamo qui come delle stupide a Titan.
Due bionde si incontrano:
- Ascolta, ho un dubbio: si dice correttamente Iran o Irak?
Due amiche bionde discutono:
- So fare la magia.
- Non ti credo! La prima bionda spegne la luce. La seconda:
- Wow, ma dove è la luce? La prima bionda apre il frigo:
- Eccola dove si è nascosta!
Una bionda entra in una libreria e chiede:
- Cerco un libro che mi viene chiesto in diverse occasioni.
- Come si chiama il libro?
- La carta d’identità.
Due bionde decidono di andare nel bosco a cercare l’albero di Natale. Dopo alcune ore di ricerca, una di loro dice all’altra:
- Così non va bene! Propongo di prendere il primo albero che troviamo… indipendentemente dal fatto che abbia le palle o no!
Conversazione tra amiche Due amiche bionde parlano davanti a una tazza di caffè. Mentre parlano l’una dell’altra, una di loro dice ad un certo punto:
- Cara, non so più che fare. Il mio ragazzo non vuole vedermi.
- Beh… spegni la luce!
Due bionde si congratulano per il 1° giugno:
- Sentite, oggi è la festa dei bambini. Auguri al bambino che è in te!
- Ma che dici, uso la pillola anticoncezionale!
Lettera di una madre bionda alla figlia bionda
Cara mia adorata figlia!
Se hai ricevuto questa lettera, significa che ti è arrivata, se non l’hai ricevuta, fammelo sapere e ne scriverò un’altra. Tuo padre ha trovato un nuovo lavoro, adesso ha sotto di sé 500 persone, è il capocantone al cimitero. Tua sorella si è sposata e adesso aspetta un bambino, ma perché non conosciamo ancora il sesso, non so ancora se diventerai zia o zio. Mi ha detto che, se sarà femmina, la chiamerà come me, anche se mi sembra strano chiamare il proprio figlio “Mamma”. Tuo fratello ha avuto una peripezia: ha chiuso la macchina e ha dimenticato le chiavi dentro. È stato costretto a camminare 10 km a piedi fino a casa per prendere le chiavi di riserva e liberarci tutti dalla macchina. Se incontrerai tua cugina, salutala per me, se non la incontrerai, allora non dirle niente.
Con affetto,
Tua madre
P.S. Volevo metterci anche dei soldi, ma ho già chiuso la busta.
Qual è la tua banca bionda preferita?
